[бав]

ссылка
ссылка

[kuksha77]

Цитата: (бав @ 21.5.2010, 16:01) ссылка ссылка

Газель - самосвал!

[romeo54]

вот блин раскорячило бедного.

[бав]

Газель нашей фирмы. На раме видны трещины, по ним рама и лопнула. Водила чуть не обделался. Никто не пострадал.

[LexSor]

Снова синие ведёрки
__________________

[Strider]

Реклама Mazda 3
ссылка
Джип был припаркован возле нивы. в 20 метрах за кормой мазды - шлагбаум. То есть девочка на 20 метрах разогналась так, что закинула своей мелкушкой здоровый джип на бордюр 4мя колесами, попутно пробив им железное ограждение. А вам слабо?

[70 rus]

Цитата: (Strider @ 26.5.2010, 8:12) Реклама Mazda 3 ссылка Джип был припаркован возле нивы. в 20 метрах за кормой мазды - шлагбаум. То есть девочка на 20 метрах разогналась так, что закинула своей мелкушкой здоровый джип на бордюр 4мя колесами, попутно пробив им железное ограждение. А вам слабо?

хорошо что мазда не МПС а такбы перепрыгнула нафиг)

[73 регион]

АФРИКА-ПРАЗДНИК БОЛЬШОГО ФУТБОЛА !!!

[marsden]

УАЗ в япии! ссылка прямой конкурент пробке

[romeo54]

Да смешно, продовать устаревший во всех отношениях некачественный товар, кто его там купит.

[tehnodoc]

Цитата: (romeo54 @ 18.6.2010, 5:20) Да смешно, продовать устаревший во всех отношениях некачественный товар, кто его там купит.

Да не, товар качественный и купит его физико математический институт г. Осако для кафедры паронормальной механники и квантовой кибирнетики, для последующего изучения, так как данный аппарат, по всем правилам физики, работать и двигаться не может! ссылка

[Demian]

Вычитал вот ссылкатакую байку:
"Мой дядька так говорит: «На дороге ты в безопасности, если тебя заметно». Сам он всю жизнь на асфальтоукладчике проездил. За 30 лет – ни одного ДТП, кстати. Нехороших людей в асфальт закатывал, это было... Но чтобы там ДТП или даже штраф – никогда.

Пацаны! Не дайте превратить себя в офисную серость! Настоящего мужика должно быть заметно! И на дороге, и в постели. Ну прикинь, если тебя не заметили – какой же ты мужик? Святой дух какой-то.

Хотя по постели советовать не буду. Это индивидуально. Про машины расскажу. Опыт имеется.

Самые азы – это фары. Лохи ездят на галогенках. Ну, что такое галогенка? Из названия понятно, что шняга. Ставить нужно ксенон, только не любой. Встречается скучный европейский, который лупит строго по горизонтали, а это в натуре плохо, потому что встречная машина тебя просто не заметит. Она тупо проедет мимо. Проверено. Поэтому ставь нормальный китайский продукт на саморезы. Знаешь, как штырит, когда по трассе едешь, а тебе дальним моргают, типа: «Вижу тебя, чувак, четкие фары, скока отдал?» Ну, ты ему в ответ мигаешь, дескать: «Респект, кореш, отдал черебас» (десять вспышек). Он тебе аварийку включает в знак уважения. Некоторые от восторга на обочину съезжают.

Второй аспект – это антикрыло. Анти – значит наоборот. То есть ставится оно не спереди, как у самолета, а сзади (не перепутай). Тут важно не мельчить. У меня корефан установил крыло, американский спутник его тачку за китайский самолет-разведчик принял. Вот это уважуха. Жалко, сбили быстро.

Теперь по обвесу. Бампер – это достоинство автомобиля. Он должен выпирать и завораживать, потому что это первое, на что обращают внимание девчонки. Со стандартным бампером ваще рискуешь умереть девственником. Были прецеденты. Девчонки лучше пойдут к водителю бульдозера, потому что у него впереди реальный инструмент. И у его машины тоже.
Короч, хороший бампер должен иметь обширный воздухозаборник. В моем однажды бомж заночевал, но не хотелось бы ограничивать твою фантазию. Дерзай, стеклопластик не краснеет. Хотя тут нужно немного в физике шарить. Короч, через воздухозаборник в мотор задувает топливовоздушную смесь и мошкару. Мошкара застревает на сетке (поэтому рабицу не ставь), а топливо проникает внутрь бампера, там горит и создает тягу. Ну ладно, не будут грузить тебя физиологией твердых частиц. Вощем, едет машина лучше.

Еще, чем ниже «губа», тем больше спорта. Хороший результат, когда тебе приходится объезжать пятна гудрона, потому что в лоб ты тупо не пролазишь. Но это уже надо реально фанатом быть.

Про значения ярких цветов долго объяснять не буду. Синие писалки, красные брызгачи – это классика. Желтые шины – концептуально. Оранжевая антенна – прикольно. Розовая мухобойка – гламур. Синие номера – вседозволенность.

Тонировка, естественно, вкруговую. Мне, короч, специалист один такую мулю задвинул, что, типа, обычное стекло – оно же шершавое, а пленка скользкая, поэтому максималка на 5-7 км/час подрастает. Я не проверял до такой степени, но че-та реально с тонировкой бодрее поехала. Думаю, теперь двери и днище заклеить.

Еще есть модная краска – матовая. Ну я видел раз как ее наносят – ИМХО, фуфел. Короч, стоит маляр, вроде как даже с бодуна, и матирует поверхность. Не только поверхность – всех матирует. В довольно изысканных выражениях. Я тож под горячую руку попал. Вощем, на итог разницы не заметно: что с матом, что без мата – смотрится одинаково. Ну, а так, конечно, приятно посмотреть на работу профессионала.

Про диски все просто – они должны быть такого размера, чтобы слой резины казался тонко-тонко намазанным поверху. Диски, само собой, только легкосплавные, чтобы в тяжелые времена ты их легко сплавил.

Теперь о звуках. Мне ли вам говорить, сколько развелось слепых водителей? Упрутся в спидометр и тащатся стошку по городу. А что рядом НЛО (низколетящий объект), им пофигу. Хотите быть заметными, вас должно быть слышно. Причем из любой точки города. Ну, на вскидку, глушак должен иметь калибр не меньше основного орудия танка Т-72. Слыхали, как пушка кашляет? Листва опадает. А это то же самое с частотой 12 000 выстрелов в минуту. Тут не то что листва – асфальт вспучивается.

Теперь внимание. Все, что делалось до сих пор – это исключительно для окружающих. Чтобы им было заметно тебя и ваще красиво. То есть тема альтруизма. Настало время подумать о себе. К этому моменту 20 тысяч рублей, что ты выкроил для постройки суперкара, могут иссякнуть. Поэтому начинаем думать головой. Раскрою пару народных методов. Из самых недорогих.

Вот, казалось бы, как пружинка может сделать автомобиль быстрее? Такая банальная пружинка, по типу как от трусов (или там резинка?) Так вот, прикинь, может. Сам пробовал. То есть тачка у меня шла 190 под горку, потом чувак один похимичил – и стало 250 в легкую. С тонировкой сейчас, наверное, все 300 будет. И до сотни не 12 секов, а шесть. Вся услуга – 300 рублей. На всякий случай каталожный номер этого чудо-изделия... щас... вот: 21010-1702175-00, «Пружина стрелки спидометра». Рекомендую.

Подвеску делаем ниже и жестче. Некоторые мудрят с пружинами и амориками – это вата. Короч, второй мой дядька на кузнечно-прессовом трудился. Так у него в гараже 600 наковален пылятся – говорит, премию дали с самовывозом. Ну, я этот чугуний (не весь) на заднее сиденье киданул, и реально тачка преобразилась. Во-первых, присела – считай, центр тяжести ниже. Во-вторых, ход у нее стал такой жесткий, точняк как у спорткара. Тормозить, правда, страшновато, потому что наковальни вперед ломятся, зато на разгоне распределение центра масс по осям стало более целенаправленным.

Теперь про защиту от произвола. Машина стала быстрая, так что нужен антирадар. Недорогой вариант – компакт-диск на зеркале заднего вида. Идея не моя – читал в Интернете. На три зеркала вешаем по диску. Можно еще на антенну и дверные ручки. Экспериментальным путем установлено, что гаишные радары лучше всего отражают диски «Ласкового мая». От них вообще все шарахаются.

Но ваще, парни, вся эта канитель столько времени отнимает. Я реально вкус пива забыл, пока девятину до ума доводил. Так что если неохота связываться, есть нормальные пацанские тачки из готового. Peugeot 308 видали?

Там тебе и губа, и ксенончик, и тонировочка по кругу, литье плюс у них бесплатный эвакуатор и куча разных приблуд. А ты видал воздухозаборник у 4007? Это ж песня. Такую только слепой не заметит. Даже дядька мой, асфальтоукладчик, протрезвел, как увидел. Тупому видно, что тачка прет. Все девки твои будут.

Но до таких машин, канеш, дорасти надо. В смысле и морально, и материально.

Так что пока тренируйся, братан, а как созреешь – сдавай свое ведро в утиль и бери «Пыжа». Я так и сделал."

[димка]

[димка]

во как

[димка]

[Aleks60]

Надо какнить пивка попить? Приезжай в Рощу 7 микрорайон Алекса спроси возле Школы 108 двор 2 я 5 этажка! ))))) ну ты приколист Димон!!!!!!!!

[73 регион]

Полезная информация.
" ПРАВА ЧЕЛОВЕКА .ВЗГЛЯД В МИР."

[Aleks60]

[димка]

73регион. Ну ты загрузил "юмор"

вот немного позитива , извиняйте что тазик в кадре, зато природа, красота...

[КАВ 2]

Милицейская гаврилиада.
4 Июль 2010


Гаврила был автоинспектор.
Гаврила штрафы собирал.
Он на дороге был директор,
Он возле знака – генерал.
Стоит Гаврила, вдаль глядит,
В руке радар, сжимая гордо.
В кустах его не разглядит
Автолюбительская морда.

Лишь брюхо толстое и зад
Предательски торчат из веток.
Такой типаж из-за засад
Среди гаишников нередок.

И щёки круглые и пузо
Милиционеру не обуза.
То просто ряд боекомплектов
Для устрашающих эффектов.

Гаврила два часа стоял,
Устал. Уж ноги занемели.
Сержант от скуки навонял.
"Ну, где машины? Охренели?

Куда девались лихачи?
Где нарушители разметки?
Нужны мне бабки, хоть кричи
На водку и на сигаретки".

Ну, вот затеплилась надежда –
По трассе мчится иномарка.
"Давай, дави на газ, невежда.
Давно я жду в кустах подарка".

Рука с радаром вверх взметнулась.
Гаврила скорость измерял.
Кажись, удача подвернулась –
Шофёр отчаянно вихлял.

Гаврила радостно запрыгал.
Похоже, пьяный за рулём.
ГИБДДшник носом шмыгал,
Сегодня быть ему с рублём.

Глаза горят, во рту свисток,
Как продолжение интеллекта.
В полоску жезл его жесток,
Гаврила тормозит субъекта.

"Инспектор Хрюкин, документы", –
Гаврила строго заявляет.
В машине четверо. Клиенты
Пьяны в дугу, от всех воняет.

Водила, пыхнув перегаром,
Даёт Гавриле документ.
Увы, не быть ему с наваром.
"Давай, вали, позорный мент!

Не видишь, морда, депутат
Изволит ехать по дороге?"
"Простите, сударь, виноват.
Забудем обо всём в итоге".

Слуга народа добр сейчас.
Не хочет он теперь скандала.
А если б был свободный час,
Уж он бы проучил нахала.

Он барским жестом отогнал
Гаврилу Хрюкина от "Шкоды".
И в тот же миг опять погнал
На дефиле французской моды.

Гаврила чуть живой от страха
Рукой схватился за живот.
"Поди, узнай, блин, вертопраха.
Алкаш, хапуга, идиот!"

Живот скрутило не на шутку.
Инспектор побежал в кусты.
Спустил штаны, ещё минутку
Не избежать бы срамоты.

Сидит Гаврила в гордой позе.
Орлом завис милиционер.
Понос случился при неврозе.
Не до инспекторских манер.

Радар и жезл зажат в ладони.
Стучит по ляжке пистолет.
Свисток во рту, как паперони,
Как для шамана амулет.

Радар в руке забил тревогу,
Превысил скорость нарушитель.
"Бежать скорее на дорогу,
Свистеть. Остановись, водитель!"

Вскочил Гаврила без раздумья,
Одной рукой штаны держал.
Во рту свисток, в глазах безумье,
Как лошадь из кустов бежал.

Вступил инспектор в экскременты,
Но не заметил этот факт.
"Позвольте ваши документы.
Сейчас на вас составлю акт".

Водитель, пойманный с поличным,
Без слов полтинник протянул.
"Не надо акта", – безразличным
Гавриле тоном он ввернул.

"Бумага вам самим годится", –
И воздух носом потянул.
Гаврила же собой гордится:
Он простофилю крутанул.

Не важно, что в дерьме ботинки.
Их можно травкой обтереть.
Важнее то, что без ветчинки
Гавриле вечер не терпеть!

Гаврила свистнул для блезира.
Протёр всё то, что замарал.
Хоть он обкакал часть мундира,
Но нарушитель не удрал!