Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб Любителей Toyota Probox _ Кофейня _ Анекдот!

Автор: Proadm 10.11.2007, 0:59

Сегодня прислали анекдот! Я валялся под столом и плакал biggrin.gif

Жил был один мужик.. Поймал он как-то золотую рыбку, ну , как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у меня все жизнь ПИСЮН рос." И сбылось желание! Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает-ПИСЮН укорачивает. Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - ПИСЮН торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика писюном вниз. Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ПИСЮН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ПИСЮНОМ? Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Автор: Proadm 10.11.2007, 1:13

Замена масла!

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Автор: Smusl 17.11.2007, 15:39

Может баянчег, но улыбнуло! laugh.gif

 

Автор: Smusl 17.11.2007, 15:40

продолжение

 

Автор: Proadm 29.11.2007, 23:59

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Автор: Smusl 30.11.2007, 1:20

Proadm Ясмеялсо! laugh.gif laugh.gif

Автор: Аверьян 16.11.2009, 19:01

Два мужика читают объявление рядом с окошечком оператора АЗС.
Внимание!Тем,кто заправиться более,чем на 500рублей,ПРИЗ!
(бесплатные секс услуги)
Один из них заправляется на 502 рубля,и спрашивает:А мне пологается приз?
Оператор отвечает:Да,конечно,только есть одно маленькое условие!Я загадываю число от 1 до 10,а Вы отгадываете.Если отгадали,то приз Ваш!
Мужик,говорит:давай,загадывай.
Оператор:отгадывай!
Мужик говорит-7?
Оператор,нет,4!
Мужик поворачивается ко второму,что стоял рядом и тоже читал,и говорит:разводят нас,хоть на два рубля,но всё таки обманули!?
А второй отвечает:нет,тебе просто не повезло,не отгадал!Вот моя жена на прошлой неделе, угадала дважды!!!!!! laugh.gif blink.gif

Автор: Vitality 25.12.2009, 21:46

встречатся парень(П) с девушкой(Д):
Д: - как дела?
П: -отлично! вчера машину купил!
Д: -какого цвета?
П: - цвет женской неожиданности!
Д: - так бы сразу и сказал, что красного!
rolleyes.gif

Автор: Vitality 1.2.2010, 12:31

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!!! Мимо поста ГАИ!!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!
Учитесь, салаги американские!

Автор: Lubitel' 4.2.2010, 21:29

Анекдот по радио рассказали:
Встретились ЯПОНСКИЕ и РОССИЙСКИЕ автопроизводители, обсуждают технологию производства, русские спрашивают:
- а вы как авто на герметичность проверяете?
- а мы в собранное авто кошку сажаем, если к утру кошка осталась жива, значит, где-то дырочка, воздух поступает.
Ну, русские покивали головами, а япы в ответ спрашивают:
- а вы как на герметичность проверяете?
- ну, мы тоже кошку сажаем, если к утру кошки в машине нет- значит где-то дырочка!!!!!!!!!!!

Автор: Dost-666 12.2.2010, 20:27

а-ха-ха, последний жизненный очень

Автор: Шурсон22 1.3.2010, 20:03

Концерн BMW купил автозавод в Тольятти. Назначили нового управляющего. Один месяц работает завод, второй, третий - а из ворот "Жигули" едут... huh.gif Заменили всех управленцев, месяц, второй, третий, четвёртый - снова "Жигули" получаются! ohmy.gif Уволили всех рабочих, привезли своих из Германии, работают полгода - "Жигули"! mad.gif Вырезали всё оборудование, установили немецкое, год мучались - всё равно "Жигули" выезжают... sad.gif А напротив в пивной сидят бывшие директор и главный инженер, пьют пиво и один другому говорит: я же говорил тебе, что это место гнилое, а ты - руки не оттуда растут! ph34r.gif

Автор: enzo 10.3.2010, 1:40

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!


ЗЫ Взято http://news.drom.ru/12506.html Браво!!!!

Автор: димка 25.6.2010, 9:01

Дтп на перекрестке. Один другому
-"Ты чё поворот не показываешь?!
-"Я всегда сдесь поворачиваю"

Автор: Stab 25.6.2010, 13:30

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина
поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла. У меня волосы на ж@@е зашевелились. Тут деревня
показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@@@ть просто!!! Я толкаю, а он, б@@@ь, едет!..

Автор: Burt 25.6.2010, 15:54

Цитата:
(Stab @ 25.6.2010, 19:30) *
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина
поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла. У меня волосы на ж@@е зашевелились. Тут деревня
показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@@@ть просто!!! Я толкаю, а он, б@@@ь, едет!..



+10 smile.gif

Автор: Helgi oK! 9.7.2010, 12:14

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Автор: димка 19.9.2010, 15:49

«Lada Kalina: расход – 3 автомобиля на 1 600 километров»

Автор: tehnodoc 4.11.2010, 19:20

В очередной раз попалась на глаза, перечитал, ржачно!
Может кто не читал. Рекомендую http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Автор: tehnodoc 14.11.2010, 19:31

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Автор: Lubitel' 14.11.2010, 20:05

Цитата:
(tehnodoc @ 14.11.2010, 21:31) *
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.


Что тут посоветовать?
Если ценник одинаковый, то бери то, что годом посвежее! laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
Уж мне то можешь поверить... biggrin.gif

Автор: димка 17.11.2010, 9:01

biggrin.gif

Автор: tehnodoc 26.11.2010, 21:04

Цитата:
(Lubitel' @ 14.11.2010, 20:05) *
Что тут посоветовать?
Если ценник одинаковый, то бери то, что годом посвежее! laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
Уж мне то можешь поверить... biggrin.gif

Взял. Последствие:
http://www.radikal.ru

Автор: byxarik 27.11.2010, 11:51

Хочу кутяпликов smile.gif smile.gif

Автор: Lubitel' 27.11.2010, 22:18

Прикольный зверёк! Уже два дня бухаю, не приходит... а ведь обещал!
laugh.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Proboxer 28.11.2010, 11:11

Цитата:
(Lubitel' @ 27.11.2010, 22:18) *
Прикольный зверёк! Уже два дня бухаю, не приходит... а ведь обещал!
laugh.gif biggrin.gif laugh.gif

Этот зверёк приходит, когда бухаешь долго, а потом резко бросаешь, и вот тут он в гости с жареными кудяпликами.
А я вообще пить алкоголь перестал, даже пиво ;) Ни к чему оно мне!

Автор: tehnodoc 12.12.2010, 19:25

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.

Автор: t.succed 13.12.2010, 8:57

Цитата:
(tehnodoc @ 12.12.2010, 18:25) *
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.

спосибо поржал laugh.gif laugh.gif

Автор: 73 регион 13.12.2010, 13:47

http://news.vl.ru/biznes/2009/10/12/vse_dlja_kitaja/

Практически все проекты на территории России основаны на добыче дальневосточного и восточносибирского сырья. Россия готова отдать в совместную разработку месторождения каменного угля, железной руды, драгоценных металлов, апатитов и молибдена (примеры см. в инфографике). Китайцы же будут создавать на северо-востоке КНР производство олова, свинца, мебели, огнезащитных дверей, различной техники, медных листов и кирпича.
Российско-китайское сотрудничество в ближайшие 10 лет будет строиться по принципу «наше сырье — ваши технологии», констатирует директор Центра стратегических исследований Китая профессор Алексей Маслов, и дело не в том, что в России технологий нет, — просто внедрить их в Китае в несколько раз дешевле, чем на Дальнем Востоке, где территория плохо освоена и пока малопригодна для организации высокотехнологичных производств.
Тенденция последних лет очевидна — Россия становится сырьевым придатком Китая: стоит посмотреть на долю сырья и машиностроения в российско-китайском товарообороте,чтобы это понять. Сейчас Россия и Китай — два разных мира, сетует Николаев, страны показали абсолютно противоположные результаты во II квартале 2009 г.: ВВП КНР вырос на 7,9%, России — рухнул на 10,9%. О паритетном сотрудничестве в такой ситуации не может быть и речи.
Россия не справится
Тут ведь что интересно. Как известно, демократическая Россия отважно вступила на путь демократического развития и капиталистического процветания. А тоталитарный Китай цепляется за абсолютно неэффективный идеологический труп коммунизма. Но по результатам в демократической России почему-то уничтожена промышленность, армия, медицина, образование, страна живёт за счёт продажи сырья, население вымирает. А в Китае непонятно почему стремительный рост производства и благосостояния граждан.
Вроде бы совсем недавно Дмитрий Медведев выступил с обращением Россия, вперёд!, в котором обозначил магистральные пути развития страны. В том числе сообщил, что сырьевая зависимость — это нехорошо. А по факту выясняется, что даже сырьё мы уже не можем добывать самостоятельно — и это несмотря на десятки миллионов азербайджанцев и таджыков, убежавших в Россию на заработки со своих демократических родин.
Нет никаких сомнений в том, что китайцы с поставленными задачами прекрасно справятся. Там не забалуешь: на работу за кордон едут не спекулянты, бандиты и воры, как это принято в демократической России, а квалифицированные специалисты. Трудятся китайские специалисты под надзором китайских же надзирателей. То есть не бегают вокруг стройки промышляя грабежами и насилием, как это делают в России дорогие гости с юга, а работают. Для тех, кто плохо работает и нарушает трудовую дисциплину, на территории китайских строек есть специальные тюрьмы, в которых сидят наказанные. Тех, кто не может себя нормально вести даже после отсидки — депортируют в Китай.
А теперь вот на дворе кризис. Международная торговля уверенно накрывается известным органом. А это значит, скоро нельзя будет закупать продукцию, оборудование, машины. Нельзя будет покупать всё, что производится за бугром, все будут заняты сами собой и замкнутся на внутренние рынки. На что замкнётся Россия? Эффективные собственники будут раздавать гражданам высокотехнологично добытую нефть в бутылках, недорого, рассказывая о том, что цены точно соответствуют мировым?
Собственно, под песни про демократию и вопли про ужасы сталинизма Дальний Восток заселят китайцы.
... http://oper.ru/news/read.php?t=1051605315

Автор: LexSor 9.1.2011, 23:54

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Автор: xizix 21.1.2011, 3:01


Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Автор: tehnodoc 21.1.2011, 21:55

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Автор: Katran 23.1.2011, 10:49

Не жирно ли ДВЕ темы!!! Одна ЮМОР, теперь еще АНЕКДОТЫ! mad.gif

Автор: tehnodoc 23.1.2011, 13:11

Цитата:
(Katran @ 23.1.2011, 12:49) *
Не жирно ли ДВЕ темы!!! Одна ЮМОР, теперь еще АНЕКДОТЫ! mad.gif

Обе темы созданы в 2007, почему разные - наверно здесь байки, расказы, анекдоты в письменом виде, а там фото, видео, ссылки.
Нам бы ещё темку "ФЛУДИЛЬНЯ"! laugh.gif (можно обо всём, не модерируеться)

Автор: 73 регион 23.1.2011, 19:38

Цитата:
(tehnodoc @ 23.1.2011, 12:11) *
Обе темы созданы в 2007, почему разные - наверно здесь байки, расказы, анекдоты в письменом виде, а там фото, видео, ссылки.
Нам бы ещё темку "http://forums.drom.ru/gsearch.php?cx=009335987541137871256:2ix-qrjuy5o&cof=FORID:11&ie=utf-8&q=%D0%A4%D0%9B%D0%A3%D0%94%D0%98%D0%9B%D0%AC%D0%9D%D0%AF%22!+&sa.x=14&sa.y=11"! laugh.gif (можно обо всём, не модерируеться)

ИМХО пришло время http://solomobi.com/category_31.html разнообразного http://www.kontec.ru/details.php?product_id=854&category_id=171. А с другой стороны в каждой теме присутствует" флудильня"

Автор: tehnodoc 23.1.2011, 20:05

Страшная скорость

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

Автор: Katran 24.1.2011, 6:55

wink.gifКстати , таема для "Флуда" то же есть!

Автор: 73 регион 29.1.2011, 18:03

Просто забавный отчет http://forums.drom.ru/toyota-ipsum-nadia-gaia-picnic-avensis-verso/t1151530653.html и иже с ним) первый опыт!

Автор: Aleks60 29.1.2011, 19:50

Так че делать то на Нашем Пекемоне?

Все вроде разработано))Япами laugh.gif


Автор: 73 регион 2.2.2011, 20:25

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД http://www.newsru.com/russia/02feb2011/sf_police.html
http://finam.info/gallery/foto11C66000D8/default.asp или http://finam.info/gallery/foto11BB6000D5/default.asp

Автор: tehnodoc 2.2.2011, 22:24

Цитата:
(73 регион @ 2.2.2011, 22:25) *
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД http://www.newsru.com/russia/02feb2011/sf_police.html

Точно комуто делать нефик mad.gif сидят там, всякие дибилойдные вопросы обсуждают
Тамже http://www.newsru.com/russia/28jan2011/aboutpol.html им дазволят всё (уже не смешно):
Госдума приняла закон "О полиции" и разрешила будущим полицейским бить женщин. Кроме тех, у которых есть "видимые признаки беременности"

Автор: DoctorTi 4.2.2011, 11:24

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД...
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

Автор: DoctorTi 4.2.2011, 11:25

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Автор: DoctorTi 4.2.2011, 11:26

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Автор: Strider 4.2.2011, 12:04

*А* вода по асфальту рекой,
*И* не ясно прохожим в этот день непогожий

это так, на правах молодого отца smile.gif

Автор: 73 регион 19.2.2011, 15:54

. Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г. Агния Барто.

Автор: TRIERA 21.1.2012, 12:28

Взято с http://www.lkforum.ru/showthread.php...518#post432518

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - двиг турбовый,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не ****** "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая ****я!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных *издюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, *издеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, ***!
Встретиться не ожидали
С турбодвигой в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, ***!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Ездит год Геннадий Калов, -
Всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку
Пригласили кореша.
Гена рад, но есть проблема:
На асфальте всех он рвёт,
А вот в лес - больная тема,
Там Калина не пройдёт.
Как же быть (на Джип нет денег)?
Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы,
Что предложит АвтоВАЗ?
Гена позвонил в Тольятти,
Задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий
Удовлетворим ваш спрос.
Полный привод для Калины
Разработали давно.
И скажу вам по секрету,
РаВ в сравнении с ним - *****о!
Для езды по бездорожью
Это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, -
Взяли с ходу Арарат.
И конечно, с этой целью
Доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья
Повышает мощность он.
По крутящему моменту
Превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка,
Из кевлара прочный трос.
Камуфляжная окраска,
Люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка!
Наш Геннадий очень рад.
Двинул Гена на рыбалку
Потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, -
Подъезжают кореша.
На Ленд-Роверах, УАЗах,
И на Хаммере один
Удивлённо вопрошает:
"Странно... вроде бы не пил...
Это ж, пацаны, Калина!
Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина,
Я - и то разок застрял."
Гена гордо отвечает:
"Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, -
Полноприводный мой ВАЗ.
Без проблем сюда доехал,
Даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге
Мне военным подсобить.
Тут учения проводили,
И в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной
Из трясины доставал."
Да, респект тебе, Геннадий!
Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов
Лучшая машина - ВАЗ!

И теперь не спит наш Гена
И практически не ест -
Раз в два дня на автосервис
Проходить там мотор-тест.

То заглохнет по дороге,
то откажут тормоза,
И прикуриватель может
Резко вылететь в глаза...

Всё окончилсь печально -
В повороте во крутом
Открутились все колеса,
И попал наш друг в дурдом...
занавес

Автор: FIL. 21.1.2012, 14:28

я тлакать smile.gif

Автор: Zanderr 21.1.2012, 19:39

На Руси слова "оргазм" не было, поэтому все испытывали диво дивное и чудо чудное!!! wink.gif

Автор: 73 регион 26.1.2012, 13:44

Сегодня"День Таможни" Таможенникам посвящается.!!!

Николай из Томска " Куда делись баксы из корпуса воздушного фильтра http://forums.drom.ru/general/t1151725106.html?!"
Ехал летом с Казахстана, перегонял в Томск паджерика с Алма-аты, перед таможней решил спрятать оставшиеся баксы, что бы лишнего искушения не появилось ни у кого. В машине не знал куда спрятать, могли все прошерстить, напарник подсказал что в воздушный фильтр можно спрятать, так и сделал. Прошел обе таможни на ура, даже не шмонали. Правда на участке между таможнями заметил провал в работе движка, придавил педальку - все нормально. После таможни полез за баксами, но их там не оказалось! Хотя от машины отходил на таможне только на оформление и в туалет, машина в это время была закрыта! Судя по всему баксы попали в камеру сгорания движка, по запарке положил их уже как бы после фильтра (но это уже потом допетрил что надо было с другой стороны ложить) в Барнауле заехал на первую сто и попросил их снять головку блока, что бы вытащить баксы из движка. Начали работать. Попросил что бы снимали ее при мне. Начали канителить, пока отошел за минералкой, возвращаюсь головка снятая уже, внутрь смотрю - баксов нету. Мастер говорит внутрь не лазил, снял головку и отошел от машины покурить. Не могли же они бесследно исчезнуть?

...... http://www.radikal.ru..http://www.radikal.ru

Автор: 73 регион 19.2.2012, 18:18

http://www.radikal.ru
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут. biggrin.gif
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
—Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. tongue.gif
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор: Zanderr 23.2.2012, 18:38

... у Задорнова эту текстовку слышал, laugh.gif только у него в конце мужик всем по рублю дал кто в этом участвовал. Ну а так реально описица можно со смеху. biggrin.gif

Автор: 73 регион 18.4.2012, 19:24

.. Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба....к не разорвало, когда в свисток дуете!

.. в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.


Автор: alexa0408 22.9.2013, 12:41

О скажи мне господин Волька, что у меня в штанах бегает и свистит? Ты че Хоттабыч забыл куда вчера гаишника послал.

Автор: 73 регион 22.9.2013, 21:03

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Автор: 73 регион 25.9.2013, 20:06

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Источник: http://miranekdotov.com

Автор: 73 регион 23.1.2014, 9:03

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Автор: регион14 8.2.2014, 19:43

Я за что плачу налоги?
Вова, Дима! Где дороги!?

надпись на заднем лобовом))

Автор: 73 регион 8.3.2014, 8:58

Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!

Автор: регион14 8.3.2014, 10:43

Миллионы участников МММ и "Древпрома" скоро будут праздновать 1 апреля, свой профессиональный праздник)))

Источник: http://miranekdotov.com

Автор: 73 регион 14.5.2014, 17:13

http://news.drom.ru/GPS-28343.html

С 1 июня 2014 года Росссия приостановит работу 11 наземных станций американской системы геолокации GPS в ответ на отказ США разместить у себя станции коррекции и мониторинга российского комплекса ГЛОНАСС. Об этом заявил вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин, его слова приводит агентство ИТАР-ТАСС

Читать полностью: http://news.drom.ru/GPS-28343.html

http://shot.qip.ru/00oAFX-613ASQb6vc/

Автор: 73 регион 6.4.2016, 13:46

http://radikal.ru/big/134e114a92d8478ea75b34fba757d4d9

Автор: 73 регион 20.10.2016, 19:59

http://radikal.ru . http://radikal.ru


Автор: Hasik 19.1.2017, 15:46

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Автор: Hasik 19.1.2017, 15:46

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Автор: Genn 21.1.2017, 3:35

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко.Лев и говорит:-
Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись. Лев все время съезжает..
Говорит: можно я закогтюсь?
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться. У осла когтей нет, он и спрашивает:-
Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осел льву в зад как вставил...Лев аж присел.
Лева, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущенных поедем...

Автор: 73 регион 21.1.2017, 20:31

Ап.
http://radikal.ru


Автор: Genn 23.1.2017, 12:18

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...
Завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась!!!
... Вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется - мне пи@"ец...

Автор: Genn 13.2.2017, 12:10

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо.
Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может
найти болты. За этим его действием пристально наблюдают
пациенты психбольницы, сидящие на заборе...
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят:
А колеса могут ехать на трех болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса
по болту скрути, прикрути колесо и ехай....
Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
- Ну так мы же психи, а не долбоёбы!

Автор: воук 8.3.2017, 19:18

- Батюшка, а женщину можно в пост?
- Можно. Только не жирную.

Автор: 73 регион 26.3.2017, 17:32

Девушка впопыхах перепутала баллончики и брызнула в маньяка "Шанелью". И с криком "Б...ть, духи 5200 стоят!!!" забила маньяка насмерть !!!

Автор: воук 1.4.2017, 13:41

Кровать не развалилась только потому, что жившие в ней клопы дружно держались за руки.

Автор: Sergo+ 12.2.2018, 20:54

не бита не крашена

Автор: 73 регион 13.2.2018, 12:38

https://news.drom.ru/58772.html

Автор: 73 регион 20.6.2018, 21:38

https://radikalno.ru/ https://radikalno.ru/

Автор: zmyk 21.6.2018, 17:32

https://news.drom.ru/61458.html
Теперь Familia, Probox и Succeed стали на одно "лицо"

Автор: 73 регион 15.10.2018, 18:21

. Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Хабаровску, там нет наших

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)