Цитата: (73 регион @ 13.2.2014, 14:41) Жене купил,молодец,-

Я не женат, один воспитываю сына 16лет. На фотке моя девушка, тоже риболов....
Она на Авенсисе на мехи гоняет. В планах приобрести ей Рафика...красненького.
А пацан подрастёт, куплю ему пробку.

Цитата: (73 регион @ 13.2.2014, 1:28) ..Третью то,уже вторую,какую приобрел ...

Огромный пробокс!




Рыбомобиль всё ещё строю потихоньку, так как запаска ушла на бампер, на днях внедрил туда Al топливный бак, теперь ещё 180л +

Цитата: (Зах @ 12.4.2013, 21:23) Привет, Барнаульцы! Живу не в Барнауле но ближе добираться, подскажите где нормально и относительно не дорого можно поменять колпачки маслосьемные кольца поршневые?

Привет, в последнее время лечусь в Пронто (" -" работают по записи, "+"не каких головников с поиском запчастей( сами находят, недорого), очень ответственные). По цене устраивает. Делают всё кроме кузовщины.

С Новым Годом!

Цитата: (Крутинский @ 27.12.2012, 0:27) , то основательнее подходить к процессу - из цельного листа и притонировать слегка.

Уплотнитель по кругу, нужно ставить, или так все ровненько получается?

Дима Lubitel'

На выходных ездил в горы:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Киса: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Киса: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Цитата: (Kate @ 3.8.2012, 21:40) Я как всегда, блин((( опять эта дебильная машина не хотела завоздиться. как две недели назад тогда разболталась клемма от аккума. в этот раз типа тоже. полезза я за инструментами, искать ключик на.. сколько не знаю, чтобы вошел. Теперь сабж. Инструментов дофигища в багажнике, а что реально нужно? дайти плиз список, а то стока бутора гремит в багажнике... надо избавить, а нужное оставить... и какие часто ломаемые запчасти нужно с собой иметь? Вот разломалась у меня в этот раз клемма и все. приехала блин. пришлось ждать на даче, пока кто-нить появится из мужчин и поможет

Есть такая темка: http://probox-club.ru/forums/index.php?sho...24&hl=возит

Нарезка видео видеорегистратора 6.12:

Отзывы о разных авто:


Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…


ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

Тоже не смешно, но прикольно:

Я ставил проставки на Малахова 81а, где мойка "Чистый город" (с торца в гаражах). У парней есть всё необходимое. Лет шесть практикуют.

Вот такой баянчег: Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Цитата: (73 регион @ 1.2.2012, 16:05) Типа так маркируется,или это продаван намазал?

Ровная круглая точка, эмалью, на витке, диаметром 8-10мм

Цитата: (DSRm1 @ 12.1.2012, 21:40) Для тех у кого есть руки!!! Я владелец Toyota BB. Так как наши авто похожи то может кому нибудь эта информация будет полезна.

Привет собратьям!!!
Точно, с одного теста замешаны, даже букварь один.


Прикольные у вас покатушки:

Симпатишно.

+3 (905,906,907) в разных браузерах. Завтра попробую ещё.
До какого числа?

Цитата: (byxarik @ 20.9.2011, 15:58) Парни, кто на Енисее налимов ловил? Поделитесь секретами.

Налим - рыба особая, резко отличающаяся по своим повадкам от других пресноводных рыб. Это единственный пресноводный представитель семейства тресковых.
Налим - ночной хищник, поэтому целенаправленная ловля его начинается в вечерние сумерки и заканчивается утром следующего дня. Ловить налима начинают примерно с середины осени (или раньше, это зависит от географии водоема), когда по ночам наступают первые заморозки, причем, чем ненастнее погода и противнее рыболову находиться на водоеме, тем лучше налимий клев. В это время его ловят на обычные закидушки, наживленные живцом.

Налим широко распространен по всему Енисею:
Обычно налим встречается на участках с каменистым грунтом, холодной и чистой водой. Летом, особенно в южных водоемах, налим малоподвижен, он не любит теплую воду и активен лишь при температуре воды ниже 12 °С. При температуре выше 15 °С налим прячется под камнями и корягами, в ямах, норах и перестает питаться. В жару концентрируется в местах впадения холодноводных речек, ручьев и ключей, может впадать в оцепенение. С похолоданием воды налим выходит из укрытий и ведет активный образ жизни. В ночное время выходит на мелководья, поедая там полусонных рыбешек.


Ни хвоста не чешуи !!! Будем ждать отчёты...

Ну если у вас так строго, может удалить её совсем, чтоб не тыкали пальцем. Она не является докум-ом, я думаю не обязательна.

Цитата: (димка @ 13.5.2011, 19:29) Уменя тож вопросы . Какие обороты двигателя считать повышенными ? Кто какое ограничение скорости ставит? Например на камри после 120 -ти колокольчик звонит, я поставил 100,но думаю гаишник не поймет - диллема..

Обороты стоят на 6000. Бывает заворачивает на третьей чуть больше 6000, при обгоне на трассе. БК матюкнется, сразу переходиш на четвертую.
Скорость 120 так как по паспорту багажника больше незя, не рекомендуют. Стараешся не гнать чтоб не оторвало, но получаеться не всегда.

В этом году решил поэксперементировать с 15", небыло у нас в городе Японскго Бриджика 14" . Выбрал Bridgestone TURANZA ER300 195x65 R15, да и диски под неё.
Больше месяца обкатки, полёт нормальный, трассу держит, да и не шумная - как говорят. По грузоподьёмности устраивает. Водяной клин ещё не проверял.

Цитата: (73 регион @ 1.5.2011, 18:52) Рекорды-рекорды -запихать и слона можно, и радоваться.А вы пройдите на ваших покемонах гружеными 1500км. за сутки - ТОГДА БУДЕТ ВАМ РЕКОРД !!!

В течении двух лет, каждый месяц Барнаул-Омск-Барнаул 2000 верст минимум.
До Омска загружиность 400-600 кг, обратный путь 600-800кг., две ночи + день по городу.
Кроме пружин не чего не менял.

Омск. Братская 11. Разгрузка.


На Конева

Каждая неделя Новосибирск иногда Бийск




Самая дальняя - Пермь

Улыбнуло

Может и баян, но улыбнуло:

История о теще и ее зятьях.

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес.
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Цитата: (73 регион @ 9.2.2011, 2:46) Только что по ящику показали из чего и как пекут хлеб.Отсюда вопрос-Какую Хлебопечку,т.е.какой фирмы и по тех.параметрам можете посоветовать приобрести .На базе собственного опыта и эксплуатации..Здоровье дороже денег! Прим.каталог печек. Что скажет "король"бытовой техники Алтайского края и всея Сибири - tehnodoc

ИМХО- ХП актуальна в деревнях, где нет своей пекарни и хлеб возят с соседних деревень. У многих знакомых она стоит, как надоевшая игрушка, лень побеждает, хотя всё там просто.
Хоть все они Китай, из данного списка, можно присмотреться к Moulinex. Может французы их и контролируют, незнаю, остальные точно не профилируют в мелких электроприборах. В магазинах у нас их продают, а запчасти пока не спрашивают. Фабричную весч можно визуально отличить по качеству пластика, у Moulinex он без острых отлитых углов, на вид как бы мягкий, не "стеклянный", молочного цвета.
Запчасти спрашивают в основном на LG. Не знаю, может она и не полное Г, а прорсто популярная. Летят в основном сальники, лопатки, ремни, валы.
Конструкционно ХП все одинаковые, принцип и материалы. При выборе я бы оперался на цену и функциональность, предпочтение следует отдавать известным маркам, при этом стоит обратить внимание на длительность гарантии (никак не меньше 1 года) и наличие в вашем городе сервисных центров. Многие из владельцев хлебопечей положительно отзываются о моделях хлебопечей от Panasonic и Moulinex, далее по списку идут LG и Kenwood.
Помните, что даже самая «именитая» хлебопечь не застрахована от поломки, поэтому, кроме бренда, важно и то, насколько хлебопечка удобна лично для вас и насколько вам приятно ею пользоваться. И в этом случае, конечно же, вы не раз порадуете своих близких и друзей различными вкусностями.

P.S. У нас в городе во многих магазах есть свои хлебопекарни где при тебе пекут хлеб.

KАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

http://vimeo.com/1555673
Сумасшедшая рыбалка или как нужно ловить рыбу.

Страшная скорость

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

6.19 Дневной ходовой огонь
6.19.1 Установка
Факультативна на автомобилях. Запрещена на прицепах.
6.19.2 Число
Два.
6.19.3 Схема монтажа
Специальных предписаний нет.
6.19.4 Размещение
6.19.4.1 По ширине - точка поверхности, видимой в направлении исходной оси, наиболее удаленная от средней продольной плоскости транспортного средства, должна находиться на расстоянии не более 400 мм от края габаритной ширины транспортного средства.
Расстояние между внутренними краями двух видимых поверхностей должно быть не менее 600 мм. Это расстояние может быть уменьшено до 400 мм, если габаритная ширина транспортного средства составляет менее 1300 мм.
6.19.4.2 По высоте - на расстоянии от 250 до 1500 мм над уровнем грунта.
6.19.4.3 По длине - на передней части транспортного средства. Это требование считают выполненным, если излучаемый свет не мешает водителю непосредственно или косвенно в результате отражения зеркалами заднего вида и/или другими отражающими поверхностями транспортного средства.
6.19.5 Геометрическая видимость
Горизонтальный угол бета = 20° наружу и внутрь.
Вертикальный угол альфа = 10° вверх и вниз от горизонтали.
6.19.6 Направление
Вперед.
6.19.7 Функциональная электрическая схема
В случае их установки дневные ходовые огни должны включаться автоматически, когда приведен в положение "включено" орган управления запуском/остановом двигателя. Должна быть обеспечена возможность приведения в действие и отключения функционирования автоматического включения дневных ходовых огней без помощи инструмента.
Дневные ходовые огни должны выключаться автоматически, когда включаются головные фары, за исключением тех случаев, когда головные фары включаются на короткий промежуток времени для сигнализации участникам движения.
6.19.8 Контрольный сигнал
Факультативен в виде замкнутого контура.
6.19.9 Прочие предписания
Нет.
ЕЭК ООН N 48

На следующей недели планирую ТО.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Цитата: (Laony @ 21.1.2011, 18:35) Здравствуйте! Может ли кто-нибудь выложить скан из книжки с описанием значения индикаторов на приборной панели (там где спидометр)? Или может быть ссылку, где посмотреть можно.