Цитата: а ведь у нас скоро так же будет,

Настроение осень.

Настроение осень: в грязи по колено,
я припёрся домой (очень пьяный наверно).
Вспоминая с утра, вечер корпоративный
я пытался понять почему так противно?

Настроение осень: погано, уныло.
Начиналось ведь всё как всегда, с позитива.
Водка, виски рекой, и шампанское сзади,
на столе зажигает буфетчица Надя.

Помню Люська коллега скандал закатила
и об Лёхину голову вазу разбила.
Лёха что то потом загрустил на диване,
а вокруг все орали-«Мы Лёху теряем!»

Помню тискал в подсобке бухгалтершу Таню,
её лифчик жена отыскала в кармане.
Помню с шефом потом очень долго общался,
я не помню о чём, но он сильно ругался.

Помню спорил я дерзко с охраной о чём то,
а что было потом,…. Вспоминать не охота!
Помню чайник жена об меня поломала
и собрав свои шмотки к мамаше удрала.

Настроение осень: дожди «зарядили»,
телевизор разбит, интернет отключили.
С сигаретой в руке в опустевшей квартире
я как горный орёл, восседаю в сортире.

аха ха ха ха,ржу упал

... посмотрел ролик с падающими китайскими мопедоводами - это что то. Видимо их столько что всем пофиг сколько их там разобьется. Машины конечно тоже бьются, но думаю мопеды эти чаще.

... .. .. Доброго всем времени суток Народ.Хорошего Вам ДНЯ !!!

ссылка

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили- кокетливо отвечает девушка. -Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

А вот такую рекламу я встретил во дворе на стекле машины

ссылка

.. Угадай пол и цвет волос водителя ссылка

ссылка

#3021
Алекс63
Местный
Астравод


Регистрация:
23.02.2012
Адрес:
Самара
Возраст:
43
Сообщений:
209
Спасибо:
7 / 3
Cидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоя;нии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Взято с astraclub.ru.

Из личных историй:

Раз.
На днях прикол словил. Звонит мой мобильный. Нажимаю ответить и подношу к уху, уже готов сказать "ДА". Как меня перебивают:
- бла бла Байкальская траснпортная компания *чего-то там*.
Я молчу в неумение. Может какой-то автоотвечик звоник. Но после секундной задержки выдавливаю из себя:
- Алло? О_О
Там тоже небольшая заминка и снова:
- Это компания по перевозки пассажиров - Байкальская бла бла бла...
И снова замолкает. Я как-то сразу:
-ИИии???
Опять секундная заминка на той стороне:
-Что значит "ИИии?", что вы хотели?
И тут у меня ступор О_О Я продолжил:
-Вам не кажется что вы мне звоните? И я не чего не хочу.
-Вас со мной соединили бла бла бла...
И я уже не стал дослушивать ее тупость.

Два.
Еще один не лепый звонок был в Эльдорадо. Купил у них духовку и решил узнать где же она.
Звоню, почти мгновенно сняли трудку и тишина.
Но я слышу чьето сопенье? Я такой:
- Алло?
И там так резко парень монотонно:
- Добрый день, мы вам технику отправляли на диагностику, подскажите как продвигаются дела?
У меня легкий ступор. Раз Мисисипи, Два Мисисипи, Три Мисисипи.
- Непонял?... - конечно же меня он перебивает.
- Это компания Эльдорадо, мы вам поставляли технику... - я его перебиваю.
- Так то это я к вам звоню и хочу узнать где моя духовка.
Ступор у парня и легкий смешок.
- Извините сейчас соединю.

Все из личного архива жизни

ссылка по середине можно вставить фото начальства и повесить у секретаря

И такое бывает
ссылка

Цитата: (Palych100 @ 12.11.2012, 5:01) И такое бывает

И такое, тоже бывает....

. ссылка

Анкета женщины : О себе:
.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.

Комментарий(ответ) мужчины:
....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

... так посмеяться, ну и поплакать если что.
ссылка

Прикол от Гугл
Пока ты рассматриваешь Google Maps, камера уже чистит зубы твоей щеткой.

... ритмичная песенка.

Кипр- знак на авто, означающий, что у этой машины совершенно НЕПРАВИЛЬНЫЙ РУЛЬ, ну, не может у нормальной машины руль быть слева, как бы говорят эти знаки

ссылка